Mamma americana vince la causa contro Nutella

Ha denunciato la Nutella perché secondo lei la più famosa crema spalmabile fa pubblicità ingannevole. Probabilmente lei ha pensato di ingozzare il figlio e quando si è accorto che era diventato un dirigibile, ha dato la colpa alla Nutella.

Americani, stupidi a mio parere. Guardano le etichette e le prendono come fosse la Bibbia. Certo, la Nutella è sana come dicono spot vari, ma sano non significa dietetico. Che poi, con tutta la schifezza che mangiano, non può essere certo la nostra Nutella a far diventare i figli come palle da biliardo. Negli USA ci sono grossi problemi con il peso, anche perché mangiano peggio degli elefanti.

Io a volte guardo i programmi di Realtime tipo grassi contro magri o simili: è impressionante cosa riescano a buttar giù, sono dei tritarifiuti. Non può essere la Nutella la responsabile. Ritengo pure assurdo che certe cause possano esserci e che possano essere vinte. Americani.

Divina commedia e ONU

L'ONU ha pensato bene di scagliarsi contro la Divina commedia: pare che offenda ebrei, gay e musulmani. Ad esempio nel XXXIV canto si parla di Giuda e da lì si tira in ballo che si parla di giudei, parlandone male. Mi pare piuttosto una forzatura. Ma andiamo oltre. Nel XXVIII canto si menziona Maometto come scismatico e l'Islam come eresia.

Quindi si chiede di smettere di insegnare la Divina commedia nelle scuole. Eh sì, sapete quanti miei compagni di scuola, leggendola, sono diventati antisemiti ed omofobici? Mah, queste mi sembrano le classiche provocazioni per far pubblicità.

L'ONU perché non insiste piuttosto nel diffondere i dati con le situazioni in certi Stati? Quanti morti ci sono in Siria? In quanti Paesi l'omosessualità è reato? In quanti Stati ci sono ancora persecuzioni religiose? Perché non diffondere tali dati, e magari spiegare in quanti Stati oggi non sono garantiti i diritti minimi dell'uomo? In Italia siamo liberi di leggere e studiare qualunque libro, anche la Divina commedia. In certi Stati è buono se le persone sanno leggere e molti libri sono censurati.

Premi ignobel 2011

Ogni anno intorno a questo periodo si tiene una cerimonia di premiazione, organizzata da niente popo di meno che dalla Harvard university. E' un premio prestigioso che è arrivato alla 20° edizione: il premio Ig nobel, conosciuto anche come premio Ignobel. Vediamo subito i vincitori di questo premio dove vincono le scoperte più strane e stravaganti.

Chimica: per svegliare una persona in pochi secondo, basta spruzzare addosso a questa uno spray a base di ravanello giapponese, altrimenti detto wasabi. La scoperta ovviamente è stata fatta da alcuni scienziati giapponesi: è utile se per emergenza devi svegliare qualcuno, tipo in incendi, terremoti o se la sveglia non suona :-D

Psicologia: Karl Halvor Teigen ha scoperto che le persone sospirano non per tristezza, ma per noia o frustazione. Per la serie questo lo scoprivo anche io senza essere psicologo.

Matematica: questa secondo me più che una scoperta è uno sfottò su chi ha previsto la fine del mondo nel 1956, nel 1982, 1990; uno di questi predittori, Harold Camping, dopo aver previsto la fine del mondo nel 1996, ora ha rilanciato per il 21 ottobre 2011. A sto punto la cerimonia avrebbe potuto tenersi il 22 ottobre invece del 3, così da premiarlo due volte. Anzi, io l'avrei fatto l'anno prossimo, con la fine del calendario Maya, tanto per avere un nome in più da premiare.

Medicina: scoperto che quando devi prendere decisioni importanti, devi prima urinare. Io posso fare di più: dimostrare che quando espleto i miei bisogni e quando mi lavo i denti, riesco a trovare soluzioni a numerosi problemi, voi non avete idea di come le pareti del bagno siano fonte di ispirazioni. E guai al primo che dice che ideo soluzioni di m, vi tiro una boccetta di wasabi così non dormite per una settimana :-D

Sicurezza pubblica: ma che categoria è?? Comunque un tizio della University of Toronto ha dimostrato che guidando con un elmetto, se questo cade davanti alla faccia, può essere un grosso disturbo. Oh cavolo, ed io che lo uso sempre, sapete non mi fido di cintura ed airbag, voglio essere tranquillo.

Fisica: alcuni scienzati hanno determinato che i lanciatori del disco diventano stupidi ed invece quelli del martello no: io avrei detto il contrario, visto come girano velocemente su se stessi i lanciatori di martello. Assenti purtroppo alla premiazione gli scienziati, forse sono stati picchiati da dei lanciatori di disco offesi. E stupidi.

Letteratura: va allo scrittore della teoria della procrastinazione strutturata: questo saggio tomo dimostra che i ritardatari sono motivati ad essere puntuali a fare delle cose importanti, rinviando altre cose importanti. Se riesce anche a risolvere il problema alla radice, l'anno prossimo meriterebbe anche il premio di psicologia.

Pace: questo lo conosco, è un grande: è il sindaco di Vilnius che ha preso di petto il problema delle auto parcheggiate in seconda fila: lui ha detto che le auto parcheggiate malamente o sulla pista ciclabile saranno schiacciate da un carroarmato - di proprietà del comune -. Pisapia ti prego, contatta questo sindaco e mettilo come assessore del traffico a Milano.

Fisiologia: questa batte tutte. Alcuni studiosi inglesi ed olandesi hanno contribuito a dimostrare che non esiste alcuna prova a favore dello sbadiglio contagioso. Ma non dell'uomo, delle tartarughe. Ma non tutte le tartarughe, ma quelle coi piedi rossi. Mettete un po' di tabacco in quel che fumate.

Biologia: questa è pericolosa, so già che porterà nuove chiavi di ricerca pericolose: alcuni coleotteri cercano di accoppiarsi con bottiglie di birra. Probabilmente gli scienziati hanno bevuto molte bottiglie prima di scoprirlo.

Morto che parla

Ho sentito in radio questa notizia. Una persona sudafricana, scambiata per morta viene portata in obitorio e messa nella cella frigorifera. In sudafrica non si usa chiamare il medico, forse per loro è inutile. Se non sentono il polso, è morto.

E' vero che a volte il cuore smette di battere per qualche minuto o batte così piano che quasi non si sente. Magari usando le strumentazioni di routine se ne sarebbe accorto un medico, ma i familiari hanno subito chiamato l'obitorio. Anche le persone dell'obitorio hanno sentito il polso e via tanti saluti.

Ma lui resuscita - diciamo così - e giustamente la prima cosa che fa è urlare per farsi sentire. E qui è il colpo di scena: le persone che lavorano in obitorio, che ormai dovrebbero essere abituate a stare tra i morti, si prendono un colpo. Capisco che non è un evento normale sentire un corpo protestare dal frigorifero, però scappare dicendo "ci sono i fantasmi" mi pare un comportamento poco professionale. Fatto sta che poi si sono fatti coraggio - e magari dopo aver chiamato gli acchiappafantasmi -, tornano e finalmente tirano fuori l'uomo dalla cella frigorifera, prima che morisse una seconda volta.

Certo, prima di tirarlo fuori sono scappati, hanno pure chiamato la polizia armata. Ma non lo sanno che se spari ai fantasmi non gli fai un baffo? La prossima volta chiamino subito i Ghostbuster. Quanto all'uomo, se io fossi il lui, intimerei ai miei familiari di chiamare un medico prima di spedirmin obitorio, altrimenti quando diventerà davvero un fantasma li tormenterà :-D

Maxischermo hot

Immaginate un maxischermo nella piazza principale di un paese turistico sul Garda: trasmette video con informazioni turistiche. Tutto ad un tratto, in questo megaschermo appaiono video hard presi da un sito internet. La piazza si riempie, manco fosse arrivato una grossa star o ci fosse qualcuno che lancia soldi dall'elicottero.

Già immaginano le donne che leggono "Ah, soliti uomini, subito corrono a vedere": ma c'erano anche donne, magari guardavano con fini diversi, difatti si facevano 4 risate: di certo non è una scena usuale. Di certo, se vuoi attrarre turismo, tra le notizie dei prossimi eventi ed i suggerimenti per le scampagnate, infila qualche intermezzo ehm spinto, vedi che poi tutti ti daranno attenzione.

Il paese in questione è Lazise, in provincia di Verona. Certo che questo scherzetto magari si può rivelare un bello spot per il paese. E se il buongiorno si vede dal mattino e siamo all'inizio dell'estate, chissà se da qua ad agosto questi buontemponi faranno qualche altra simpatica burla :-D

Coppia di geni

Oggi vi segnalo due notizie che hanno in comune un fattore: la genialità dei protagonisti.

Prima storia sentira su R101. Un uomo mentre va a correre, cercava una scorciatoia per arrivare al parco e trovò una porta aperta. Non pensò troppo a dove conduceva quella porta e non si chiese perché di solito era chiusa; peccato che quella era la porta del carcere, che era aperta a causa di un guasto, ma ovviamente poco dopo si è richiusa - sai com'è -.

A quel punto non è facile spiegare che sei lì a causa di un errore: molti detenuti sostengono di essere lì per un errore. Si è salvato grazie al fatto che essendo un uomo ed essendo quello un carcere femminile, saltava all'occhio che comunque lui non era previsto in quel luogo. Certo, la prossima volta non cercare le scorciatoie entrando in porte che non conosci.

Altra storia, altro genio. Letta in internet, un uomo trova un assegno in bianco a terra. Una persona normale o lo lascia stare o lo porta ad una banca, ma lui che è più furbo pensa di usarlo. Va a comprare un'auto, mica cazzi. Peccato che nel frattempo la proprietaria del libretto abbia denunciato la sparizione, bloccando tutti gli assegni. Morale, il tipo che ha tentato di comprare l'auto è stato denunciato. Sono sicuro che in futuro se troverà altri assegni, li straccerà lui stesso.

Causa contro la Nutella

Se dico Nutella, tu cosa dici? La Nutella piace a tutti, è qualcosa davvero di unico, non penso debba aggiungere altro per presentarvela.

Dagli USA arriva una causa di una donna contro la Ferrero e la Nutella. Secondo la donna, la Nutella contiene grassi. Cioé vi rendete conto, la Nutella fa ingrassare, è incredibile. Ed io che invece la suggerivo agli amici che sono a dieta: due cucchiai al giorno e vedi che alla fine del mese sarai una silouette.

Ovviamente certe cause idiote non possono che arrivare dagli USA, specie sui cibi. Prima si scofanano chili di Nutella e poi danno la colpa al prodotto se ingrassano.

Allora domani io dovrei fare causa alle seguenti aziende:

Facebook perché perdo troppo tempo giocando ai social game.

Qualsiasi produttore di dolci, cioccolatini o affini perché mi fanno mettere su kili

Tutti i produttori di birra, perché l'alcol fa male.

O forse dovrei fare causa al mio cervello perché non so controllarmi? Non può essere un giudice a risolvere le mie debolezze personali. Tra l'altro vorrei sentire cos'ha da dire il cuoco della nazionale :-D

Ragazza rischia di bruciare al distributore

Ultimamente il mio blog ha cambiato format, tratto meno le notizie strane, ma questa notizia di Haisentito è troppo incredibile per non riproporvela.

Premio genio del giorno, ma anche del mese a questa giovane che, rimasta a secco, decide di andare dal benzinaio con la tanica per riempirla e poi tornare all'auto con la tanica piena. E' buio e la giovane con cosa pensa di fare luce? Ebbene sì con un accendino, tanto la benzina non è infiammabile, vero? Oh sì, mmm mi sa che infiamma, oltretutto la benzina ha intorno dei vapori che si incendiano a contatto con una fonte di calore vicina. E difatti la giovane rischia di diventare una torcia umana, per fortuna un vicino ha chiamato subito i vigili del fuoco e l'ha immediatamente aiutata a spegnere il fuoco.

Ora dico io: ma come si fa ad avere un'idea del genere? Siccome ormai la benzina si fa sempre più spesso da soli, proporrei di inserire come argomento di scuola guida la sicurezza con i rifornimenti: i comportamenti da evitare per poter rifornire la propria auto in sicurezza. Sempre che non ci sia già, al tempo quando presi la patente io, questo argomento non era stato trattato.

Divieto di minigonne

 

Eh sì, devo aver per sbaglio guidato la Delorean ed essere tornato al 1950, dove le professoresse miss sono accolte da polemiche, ma non solo.

Leggo sul tgcom che il sindaco di Castellamare di Stabia ha vietato di girare con minigonne, jeans a vita bassa ed ampie scollature. Oltre a questo è vietato sdraiarsi al sole in pubblico e giocare a calcio nei giardini comunali. Insomma, fai prima a startene a casa e se proprio esci, magari metti un bel velo che fai prima.

Ma io sono nel 1950, è normale. Adesso torno nel 2010, il 21° secolo, dove certe regole arcaiche fanno solo sorridere. Aspetta però, nel 1950 non c'era internet, non c'era nemmeno il tgcom, inizio a sudare freddo Fammi vedere la data sull'orologio: 2010, argh, allora succedono anche oggi queste cose, si salvi chi puòò.

Foto di cecì n'est pas moi; Flickr.

Matrimonio al Mc Donald's

Oggi mi permetto di "rubare" una notizia al blog Quello che mi manca :-D Ad Hong Kong parte un'inziativa nuova per questa catena di fast food, si tratta della festa di matrimonio. Magari qualcuno ha constatato come oggi sia già possibile organizzare le feste di compleanno per i bambini nei locali del "Mac".

Ora, per i "bambini cresciuti" o semplicemente per chi non ha i soldi per permettersi un ristorante vero, o infine per tutti gli appassionati dei panini, è nato questo servizio. 286 Euro il costo per organizzare il ricevimento per 100 invitati, con tanto di musica di sottofondo per il lancio del bouchet e decorazioni della sala.

Vorrei capire quali panini prevede il menu. Io comincerei con un antipasto di Onion, seguito da primo di Chicket Mc Nuggets. Si prosegue con il secondo di carne, un bel Big Mac. Tra il secondo di pesce e quello di carne, invece del classico sorbetto al limone, abbiamo il Milk Shake. Ecco il secondo di pesce, un bel Filet o Fish. Per la torta, c'è un bell'assortimento, basta scegliere :-D

Spero solo che siano provvisti di smacchiatore, nel caso ci si sporchi di maionese :-P

Foto di vater, Flickr.

La cartina dei pregiudizi

Haisentito oggi ci parla di un'iniziativa dell'artista Yanko Tsvetkov, che ha ridisegnato la cartina d'Europa, per come la vede lui, per come la vedono gli statunitensi, i francesi, gli inglesi, i tedeschi, gli italiani e i bulgari (di cui lui è originario). Infine abbiamo l'Europa secondo i gay. Ovviamente questa è una provocazione sui pregiudizi che tutti abbiamo degli stati vicini.

Vediamole insieme. - Saltando le cartina bulgare, a meno che voi parliate questa lingua e sappiate tradurmela -,  lui disegna l'Europa come l'unione degli agricoltori sovvenzionati - boohh -, la Turchia è chiamata "terra del no Youtube", tanto per citarne un paio.

Chi abita negli Usa considera noi padrini - classico -, la Francia gente maleodorante, la Gran Bretagna è la mamma - giusto -. Il mediterraneo è la piscina - loro hanno l'oceano -. I russi sono i rossi: sono rimasti un po' indietro secondo me. Per i francesi siamo rumorosi - pensavo ce ne dicessero di peggio -, come pure i greci, che però sono più pelosi. La russia è il sogno napoleonico, la GB sono assassini di vergini - vedi Giovanna D'Arco -. La cosa incredibile è che ce l'hanno con la GB per dissidi oso dire secolari, invece considerano amici i tedeschi, quindi quanto successo durante la guerra Mondiale l'hanno già scordato. I finlandesi producono cellulari. I tedeschi ci vedono come la terra di cotoletta, pizza e musei: lo prendo come un complimento :-D I francesi non li vedono come amici, ma solo come il Paese della tour Eiffel. I finlandesi producono cellulari, la Russia è il gas.

E noi italiani? La Francia è l'impero di Carla Bruni - hihihi -, gli svizzeri fanno orologi mentre i tedeschi sono orologio dipendenti. La GB è il Wembley e l'Irlanda è il rugby. La Finlandia? I cellulari ovviamente. La Russia è il gas, da segnalare che la Polonia è il Paese del Papa. Anche internamente abbiamo le nostre etichette, difatti sotto il Tevere è l'Etiopia, la Sicilia è la Somalia.

Davvero interessante questa cartina, guardatela e ditemi la vostra.

Foto di Marco Scuderi, Flickr.

Appartamento da 5mq a Roma

AAA vendesi appartamento a Roma in pieno centro, tra Pantheon e via del Plebiscito, prezzo 50 mila Euro. Calma calma, aspettate a chiamare, non vi ho detto un piccolo dettaglio. E' grande ben 5 mq.

Cavolo il mio pensiero va al ragazzo di campagna, quando affitta quel mini appartamento con tutte le cose a scomparsa. Bhé, più o meno è così questa casetta, con una porta a soffietto per chiudere il bagno, così da chiudere quando avete ospiti :-D  Poi c'è lo spazio per un materasso, dovrebbe entrare persino una mensola, purché i libri li metti di traverso.

Il titolare garantisce di averlo affittato in passato a diverse persone, che magari cercavano un rifugio dove stare tranquilli. Hanno abitato anche due persone, una coppia gay. Insomma, nonostante le dimensioni minime, ha fatto il suo successo.

Ora è in vendita, qualcuno se ne sta interessando, forse perché fa gola la posizione centrale. Certo, non devi essere claustofobico, però la puoi usare come seconda casa o come sgabuzzino. Magari recuperando i mobili della casa di Pozzetto, si può valutare :-D

Miss Maffia

Mentre in Italia settembre è il mese di Miss Italia, in Ungheria in questi giorni si svolge un altro concorso: Miss Maffia, sì con due f, come dicono la parola Mafia all'estero. Questa notizia l'ho sentita su R101 e successivamente letta su Ansa.

E' un concorso pubblicitario di un night di Budapest, che parte a settembre e proseguirà ad ottobre. Per partecipare, serve come requisito avere la fedina penale sporca, meglio se si è trascorso sei mesi al gabbio. Basta anche un'evasione fiscale, o il gioco d'azzardo, o magari un furtarello. Può mancare un'italiana in un concorso? Assolutamente no, c'è anche lei, che tra l'altro è in gara anche per il titolo di Miss 'Ndrangheta.

Non so voi, io vedo una sottile ironia - sottile - al nostro Paese, poi magari sarò io che sono malizioso e che penso che quando all'estero dicono Mafia, tra le righe pensano al nostro Stivale. Comunque dai, carinca come goliardata, spero che tra le prove non ci sia qualcosa tipo "Fai una rapina", "Ricicla un po' di soldi" e via dicendo.

Foto di storem, Flickr.

Ferito conteso

La notizia che ho letto oggi sul tgcom ha dei contorni quasi grotteschi. Un uomo finisce in ospedale in coma, dopo che dei colpi di pistola l'hanno ferito alla testa. Dopo il suo risveglio, due mesi dopo, si ritrova due famiglie a contenderselo: la sua prima famiglia, composta da moglie - con cui si era separato -, figli, fratelli e sorelle. L'altra invece è la sua nuova compagna. Entrambe le famiglie vorrebbero che il proprio caro sia trasferito in un ospedale più vicino al tetto familiare.

Per ora rimane dov'è, perché si spera che quando si riprende possa testimoniare riguardo la sparatoia subita. Però poi dovrà scegliere lui, penso che la cosa sarà piuttosto imbarazzante. Sembra una scena da film, invece è successo davvero.

Foto di Iguana Jo, Flickr.

Nazionale tarocca

Vi ricordate la nazionale dello spot contro i tarocchi? Qualcuno sostiene sia quella effettivamente scesa in campo ai Mondiali :-D Comunque leggo da sportmediaset che è successa una cosa del genere in un'amichevole tra il Togo e il Bahrein. Il tecnico del Bahrain si è accorto che la nazionale toghese era troppo "scarsa". In breve, la sòla si è scoperta: un organizzatore furbastro, ha organizzato l'amichevole con dei ragazzini ingaggiati apposta, con maglie ufficiali. E pensate che il Bahrain ha già subito una situazione simile qualche anno fa, quando affrontò in amichevole una finta nazionale panamese.

Ormai non c'è più religione, anche le nazionali si taroccano. Nel campo musicale succedono episodi simili con i cantanti: avevo letto una volta di un imitatore di un cantante che offriva concerti a basso costo e si spacciava per l'originale. Spesso per raggirare copyright vari, mettevano manifesti in cui in grande era scritto il nome del cantante, mentre in piccolissimo c'era scritto "l'imitazione".

Merlo molesto denunciato

Immaginate un merlo che vede una donna e la saluta con un "Buongiorno gran tr..ota". Ecco il senso dovrei averlo reso. Notizia del tgcom, la donna ha denunciato i vicini, padroni del merlo, vincendo la causa.

Ora il merlo dovrà essere rieducato in un centro apposito, per il resto mi chiedo una cosa. I merli indiani ripetono quello che sentono dagli uomini, quindi non può essergli uscito dal nulla questa espressione. Chissà, magari l'ha sentita ed ecco che ha iniziato a dirlo, senza nemmeno sapere che le parole non sono gradite a quella persona.

Quindi attenti a cosa ditei in presenza del vostro merlo o del vostro pappagallo, potrebbe costarvi qualche centinaio di euro una frase di troppo del pennuto.

Foto di (L'infernale) Quinlan, Flickr.

Non tutto il Tantum va bevuto.

Un po' di tempo fa avevo visto la pubblicità del Tantum rosa. Recitava qualcosa tipo "Se avete un prurito intimo, ecco il Tantum rosa". Perfetto, la pubblicità dava per scontato che lo si usasse, ehm diciamo, nella zona dove "prude".

Invece qualcuno ha pensato "Ah sì, il tantum, ci faccio gli sciacqui" e via in bocca. Disastro, come potete leggere qui. Boom di intossicazioni, quella lavanda provoca mal di testa ed anche un senso di euforia.

Io dico, senza scendere troppo nello specifico, ma leggere il libretto è impossibile, magari perché il prurito è così forte da non darti modo di visionare le istruzioni? Allora usiamo la logica, quando ti tagli un dito, il cerotto lo metti sul dito o lo mangi? Quando ti prendi una botta, la crema la metti sulla botta o la mangi, magari spalmata sul pane che è più gustosa?

Poi qualcuno inizia anche a pensare che inizia come sbaglio, poi dici "che sballo" e ti bevi tutta la confezione. Io spero che per sballare non si debba arrivare a bersi il tantum rosa.

Vi consiglio una sguardata al video della Littizzetto, che come sempre fa sbellicare dalle risate.

Nord Corea, punizione per risultati mondiali

A volte se una squadra va male viene da dire "Io li manderei a lavorare". Ecco, in Corea del Nord non si sono fermati alle parole, come potete leggere sulla gazzetta.

L'allenatore della squadra è stato mandato a lavorare in un cantiere edile, mentre per i giocatori è stato preparato un palco, ma non per essere accolti da ovazione, bensì per stare 6 ore a prendere insulti e fischi dalla popolazione.

Cavolo che esagerazione però, in fin dei conti per una nazionale che non andava dal 1966 ai Mondiali, dovrebbe già essere un buon risultato esserci. Oltretutto hanno il merito di aver tenuto testa al Brasile, perdendo con onore 2-1. Capisco che il 7-0 contro i portoghesi abbia fatto male, ma allora cosa dovremmo dire noi italiani, che per la squadra che abbiamo, dovevamo fare una figura migliore di quello che abbiamo combinato? Certo se Lippi viveva lì, altro che vacanze sugli Yacht, magari lo mandavano a costruirle le barche :-D

Vacanze nella Sydney sbagliata

Oggi contro la legge bavaglio, doppio articolo, piuttosto del silenzio preferisco un doppio post. Per i dettagli leggete qui.

Immaginate di partire col vostro aereo, diretti a Sydney e poi invece di giungere nel Paese dei canguri, arrivate nello Stato del Canada? Tutta colpa di un errore dell'agenzia, che ha mandato due turisti a Sydney in Canada, omonima della famosa città australiana. Notizia di Haisentito.

I due turisti comunque sono caduti in piedi, dato che molti ristoranti hanno offerto loro pranzi e cene ed ora stanno comunque in vacanza nell'altra Sydney, in attesa che l'agenzia viaggi prepari i biglietti per la destinazione corretta.

Non è la prima volta che succede questo fatto. Chissà se è accaduto anche con altre città? Io una volta ho letto di una ragazza che ha preso il treno sbagliato, così da ritrovarsi a Monaco di Baviera invece di Montecarlo - o viceversa non ricordo :-D -.

Foto di controvento, Flickr.

Leggi strane nel mondo

Adoro farmi 4 risate con le leggi assurde che girano per il mondo, nate magari secoli fa o nate per risolve frettolosamente delle controversie. Su haisentito sono riportate diverse.

Divieto di avere rapporti sessuali con un porcospino in Florida. Magari con altri animali chiudono un occhio, ma quello proprio no. Non dev'essere il massimo essere arrestato per questo reato e dover apparire davanti ad un giudice e davanti al pubblico.

Divieto di spiegare la poligamia nel Mississipi. Figurati se la pratichi, lì secondo me ti danno l'ergastolo. A sto punto per parlarne, non so avranno una parola in codice, si trovano in luoghi isolati.

Gli statunitensi d'altra parte ne hanno di leggi strane, ad esempio un elefante deve pagare il parcheggio. Immagino quanti posseggano un elefante, è una specie di SUV ma è naturale, poi è ancor più sicuro, forse un po' lento ma sono dettagli. Mi raccomando, non andate in autostrada in groppa al cammello, un cavallo ancora ancora ma il cammello no. E un dromedario? Eh questa non l'hanno valutata, secondo me ho trovato il cavillo giudiziario.

Guai poi svegliare un orso per fargli una foto, dato che oltre alle rimostranze del simpatico animale, andreste contro la legge. Pare sia l'orso stesso a giudicarvi e ad infliggervi la pena. Ma vediamo cosa c'è di bello nel resto del mondo.

Divieto di girare con una scala e divieto di vestirsi da marinaio a Londra. Già mi immagino un marinaio che per sbaglio passa a Londra, magari pure con una scala in mano. Una schiera di poliziotti lo manganellerà di santa ragione e se lo porta via senza complimenti.

In Asia le visite ginecologiche si possono fare attraverso gli specchi. Perché se guardi da uno specchio c'è tutto sto cambiamento? D'altra parte se l'alternativa e vietarle - sarebbero capaci -, forse è il male minore. Ma lì per le donne ci saranno solo ginecologhe donne? Penso che la risposta sia scontata, magari una legge su questo aspetto è stata fatta.

Infine la perla delle perle. In Colombia la prima notte di nozze con la propria moglie deve avvenire con la presenza della madre di lei. Mi immagino il grosso imbarazzo dei due sposini, se volete sposare una colombiana, fatelo in Italia che è meglio :-D

Foto di theone, Flickr.