Si è dimesso.

Oggi sono in vena di battute idiote. Scusate se non riderete ma vomiterete.

Il Papa si è dimesso: una carnevalata.

Dimesso un Papa se ne fa un altro.

Un Pontefice che si dimette: certe cose succedono una volta ogni morte di papa.

Il Papa si dimette: l'ennesima sconfitta della Roma potrebbe aver fatto maturare questa decisione.

Il Papa si è dimesso, protesta Berlusconi: durante le elezioni non dovrebbero succedere questi eventi che distraggono l'elettore.

Casini su dimissioni Papa: se vanno male le elezioni, proveremo l'elezione in Vaticano.

Papa dimesso, ora farà il senatore a vita.

AAA cercasi casa urgentemente in Roma, chiamare in orari pasti. J.R.

Dimissioni Papa, fermento di Prada per conoscere l'erede - e il suo numero di scarpe -.

Non mi vengono in mente altre battute stupide su questa vicenda.

Si fa presto a dire Buon Natale

No, non è un post fuori tempo e nemmeno un errore con la pianificazione. Semplicemente pensavo che si fa presto a dire Buon Natale, mettere l'albero, le decorazioni, fare regali e disturbare pastori, Babbo Natale e Befane varie.

Vi siete mai chiesti che fine fa tutto questo, cosa fanno i personaggi natalizi finita la festa? Mica spariscono, mica non fanno nulla, di qualcosa devono pur vivere.

Cominciamo con i pastori del presepio. Bhé ce ne sono di due tipi: quelli belli abbronzati perfetti non sono davvero pastori: per averli così perfetti di solito si tende ad affidarsi alle agenzie che manda i modelli. Quindi magari alcuni di loro li potete poi vedere nelle sfilate di moda o nelle pubblicità. Loro di solito non fanno nulla di che nel presepio: non hanno particolari capacità e sono pure schizzinosi. Non portano pecore, non mungono mucche, non pescano, non fanno un cazzo e stanno solo lì in posizione per andare verso la mangiatoia.

 Quelli invece un po' più scavati dalla fatica, che invece portano animali o fanno varie attività, loro sono pastori veri e durante l'anno tornano alla loro attività di sempre. Alcuni dicono che fanno come lavoro il presepe perché con i problemi delle quote latte, della siccità e della miseria che guadagnano, col presepe tirano a campare.

Le pecore del presepe sono quelle sarde - e dove sennò -, ma non è raro che la richiesta di ovini sia maggiore della disponibilità: in tal caso prendono dei cani e li truccano un po'. Quelle sono le pecore che magari prendete dai cinesi - tipico -: ora sapete perché costano meno. Il bue e l'asinello durante l'anno lavorano in un'azienda che installa climatizzatori: difatti ultimamente loro fanno la presenza solo simbolica, ma il bambinello viene scaldato da un loro impianto.

E Babbo Natale? Lui è quello che si fa il culo più di tutti perché finita la festa deve perdere un po' di pancetta. Lui si ostina a dire che la pancia vera rende meglio che un cuscino, così da ottobre si dà alla pazza gioia per entrare nel vestito rosso. Ma poi a gennaio deve rimettersi sul tapis roulant e tornare alla sua silouette solita. La fabbrica di giocattoli ovviamente viene convertita in fabbrica di uova: ebbene sì, lui in qualche modo gestisce anche la Pasqua. Le sorprese delle uova sono giocattoli avanzati del Natale.

La befana invece non è un'anziana signora come in molti pensano: miracoli del trucco, lei è una 

35enne in gran forma cui piace travestirsi da anziana, meglio ancora che strega. Fa lo spot di un famoso medicinale - dove la vedere volare sulla scopa -, ha fatto la controfigura nella serie tv Streghe, insomma è sempre rimasta nel ramo.

Perché l'uranio è meglio del TNT

Capita a volte di avere piccoli bisticci tra amici, colleghi, vicini o semplici sconosciuti. Allora quante volte avete detto "Adesso spedisco un bel pacco scoppiettante". E cosa usate? Il tritolo? Noo, il tritolo non va bene, è difficile da giustificare. Optate per l'Uranio.

Intanto se vi trovano del tritolo in casa, come fate a spiegare dove lo avete trovato? Mica cresce sugli alberi e non si trova in forma naturale. L'uranio sì, potete dire che avete ereditato una miniera o che l'avete visto in una scampagnata in montagna, magari tra gli scavi della Tav in Val di Susa. Oppure dite che siete stati in vacanza ad Urano: mmm vabbé, questa non ditela, potrebbero non apprezzare l'umorismo inglese.

Poi immaginatevi cosa dire quando vi si chiede "Cosa ti serve il tritolo?" Mica direte che lo usate per accendere il camino, insomma lo sanno anche i sassi che si rischia di accedere fin troppo il camino e di scaldare un po' troppo la casa. Invece l'uranio, come scoppietta bene, fa delle bellissime luci verdi. Il tritolo non va bene per le automobili: va bene che avete un motore a scoppio, ma è bene non esagerare per non rovinare i tappetini. Invece una barra di uranio vi permette di produrre elettricità, il vostro motore va all'infinito, fa prima a guastarsi che ad esaurire l'energia.

Poi producete elettricità con la TNT: al massimo la fate saltare in aria la centrale. Ma invece, mettendovi in cucina un bel barrettino verde, scalderete il cibo sui fornelli e contemporaneamente cucinerete un ottimo arrosto. I vosti amici rosicheranno vedendo che a voi l'arrosto brilla. Quindi datemi retta, basta bombe al tritolo, preferite l'uranio.

attenzione, può causare radioattività, usare dei guanti. Non agitare, attenzione alle fissioni non controllate. Non si assumono responsabilità in caso di funghi o altri problemi vari. Leggere attentamente le istruzioni.

E' lunedì e piove

Se già il lunedì è traumatico perché si riprende il tran tran, un lunedì di pioggia non può essere meglio. Poi da sabato hanno lanciato proclami di allarme, manco stesse arrivando l'uragano Katrina. A Roma, dopo i bollettini che annunciavano tormente di neve lo scorso inverno, si stanno organizzando per l'esondazione del Nilo.

A Milano semplicemente piove, ti prende pure in giro perché un attimo smette, tu chiudi l'ombrello e lui ricomincia più forte di prima. In questa situazione ecco che i milanesi della domenica, quelli che l'auto la guidano solo quando non si lavora, cacciano fuori la loro 4 ruote. Poverini, sono convinti di essere idsosolubili e quindi il bus e la metro non va bene, rischierebbero di sciogliersi con l'ombrello del vicino o con  la pensilina del bus che non c'è o perde acqua.

Il problema è che il guidatore della domenica non è abituato al traffico, quindi esce e dice "Quante auto, io dove vado?". Poi prova a partire, poi vede quello strano palo con tre luci. "Aspetta, questa la so, col rosso sto fermo, col verde vado e col giallo.. non ricordo il giallo!!". E quindi succede che col verde vanno piano temendo che arrivi l'odiato giallo, col giallo inchiodano così son convinti che non sbagliano mai.

Sul bus comunque non stai più largo perché lo spazio liberato dagli autisti della domenica è occupato da 1000 ombrelli e purtroppo, se già la gente fatica a tenersi con due mani, figuratevi quando una mano deve reggere un ombrello. E quindi si assiste all'effetto mare mosso, con persone buttate qua e là. Il pirla di turno magari ti bagna con l'ombrello fradicio. Poi finalmente si scende, caffé più veloce del solito perché ho impiegato il doppio del tempo e poi tutti a lavurà. E stasera c'è pure la spesa da fare, evviva :-D

Nuova bici in arrivo

Settimana critica questa e allora quando c'è una settimana pesante, serve lo zuccherino per sentirsi meglio, per recuperare la voglia di fare. Considerando che un mio antico progetto prevedeva l'acquisto di una bicicletta nuova, quale occasione di rispolverarlo ora. Diciamo che da quando ho iniziato il mutuo e da quando so quanti dané rimangono, tolti mutuo, spese, bollette, pazzie di Monti e imprevisti, ora posso finalmente approfittare dei magri fondi che ogni tanto rimangono per gli sfizi.

Uno di questi è proprio la bici. La mia vecchia mountain bike, trasformata poi in bici da strada, la sento sempre più lenta, cigola così tanto che non serve il campanello per far sentire il mio arrivo e mi fa fare una faticaccia. Le fasi medie della vita prevedono che quando sei giovani qualsiasi scassone con due ruote e due pedali vada bene. Io entro nella fascia d'età in cui voglio fare il "borghese" con un mezzo decente. Oltretutto non ho il tempo di prima e con meno allenamento, almeno mi venga incontro il mezzo che sia prestazionalmente buono. Così poi quando arranco non potrò avere la scusa tipo "Eh ma è la bici".

Per la cronaca le fasi della vita successiva sono: bici monomarcia quando in vecchiaia insisti a voler andare in bici ma non reggi le ripartenze. Poi viene la bici con pedalata assistita e finisci con il motorino elettrico: sapete quelli a 4 ruote che vanno a 10 km/h, che ti ritrovi in strada proprio quando sei davvero di fretta e che quasi tiri sotto perché lo vedi all'ultimo metro.

Tornando a noi, sto guardando preventivi su decathlon, niente marche fighe perché o spendo 1000 e passa euro, oppure spendo "poco" ma pago per una bici comune con un marchio grosso. Poi non sono male quelle del decathlon, sempre meglio delle truffe che ti rifila il supermercato. Quelle che loro chiamano bici, sono simpatici oggett che hanno la forma della bici, solo che spesso i freni smettono di funzionare nella peggiore situazione, poi ti ritrovi il manubrio in mano. Oppure perdi la ruota dietro e tu devi darti al monociclo come un clown. Una volta uno mi disse "Oh ma sai che dopo nemmeno un anno abbondante si è rotta la bici del super" ed io "Un anno? E' un record". L'importante è comprarle sapendo cosa compri, come gli ombrellini presi dall'ambulante, che durano 2 3 piogge e alla quarta esplodono.

Uff, per la seconda volta, tornando a noi, siamo in procinto dell'arrivo. Mò, che ormai mi conosce, è la santa che sopporta i miei continui aggiornamenti: son partito da una bici da corsa, ma io poi la distruggo, visto l'uso che faccio. Allora vai di trekking, poi l'ho ritenuta troppo poco adatta a correre, allora quella da strada. Ma quella base mi sembrava troppo base, inoltre alcuni sostengono che i copertoni li devi cambiare subito perché le gomme si bucano guardandole. Allora, con i 4 soldi che mi darà Monti col 730 (forse) ho deciso di alzare un pelo il budget.

Vediamo, vi aggiorno quando l'avrò. E' meglio che non spenda troppo perché ora arriva il caldo e a casa devo mettere un ventilatore decente, altrimenti poi finisce che devo farmi aria con la bici.

Lo spara moralismi

Oggi vi parlo di un personaggio che, come da titolo, ha il compito di sparar sentente moralistiche. Esempio: io domani parlo della fame nel mondo, lui scriverà una cosa tipo "La gente muore e intanto si fanno pranzi di matrimonio dove si mangia il triplo." Ora, ho detto una cazzata giusto per farvi capire. Oppure è quello che, mentre tu magari parli di un cellulare con mille funzioni e sei arrivato a parlare della funzione doccia - molto comodo, lo comprerei per docce da fare nel bus -, lui ti interrompe dicendo "Ah guarda il telefono per me dovrebbe avere 12 tasti, GSM monoband con sola funzione di telefono".

Ci sono quelli dilettanti che son capaci di sparar cagate varie: oggi ne ho letto di uno che, commentando una brutta cosa segnalata da Saviano, ha saputo fare della demagogia di basso profilo. Insomma si parlava del fatto che in Nicaragua si vendono ragazzini e ragazzine da destinare o allo spaccio o alla prostituzione: una cosa tristissima. E lui, che vuol dare un commento per far vedere quanto è indignato, spara a zero sugli italiani che, fregandosene di sto fatto, vogliono festeggiare il campionato della Juve. Ora, cosa centrano le due cose? Poi ci sono quelli più esperti, che sparano sentenze più fattibili, con paroloni e magari qualcuno va dietro. Sempre di demagogia si tratta.

Sono quelli che vogliono fare i diversi, quelli che pensano solo alle cause importanti, ignorando ogni divertimento, ogni cosa frivola, perché loro sono avanti. Peccato che nessuno possa verificare le loro vite e possa vedere che, come tutti, abbia degli hobby o dei passatempi frivoli. Ci sta, alla fine, senza scordare le cose importanti, vogliamo tutti avere un momento di relax. Basta però che non additi gli altri di essere degli insensibili appellandosi a cazzate varie. Altrimenti poi si passa per ridicoli e magari sminuisce un fatto grave con polemiche sterili e, appunto, demagogiche.

Una tranquilla serata di sclero

Ovviamente parlo di sclero divertente, non è stile Michael Douglas. Esco dall'ufficio allegro perché è venerdì, ma non mi accorgo che dietro l'apparente tranquillo sereno, si nascondevano delle prove di pazienza.

Arrivo alla stazione ATM e lì già vedo dei ragazzini che fanno stile Antonella Bevilacqua e saltano le barriere davanti all'omino che, chiuso nel suo stanzino, non ha miglior reazione che limitarsi a guardarli male. Avrà pensato "Maddò vado ad inseguirli che ora che mi alzo quelli sono già alla stazione dopo". Io tento di rinnovare l'abbonamento ATM chiedendomi perché invece non mi iscrivo a palestra per imparare a zompare anche io, visto che tanto gli omini ATM sono messi giusto per riempire il gabbiotto?

Metto il bancomat, metto il pin, sembra tutto a posto, transazione quasi conclusa, no, l'ATM respinge tutto. Dopo aver tentato, disturbo l'omino, ancora indignato per essersi fatto fregare dai ragazzini. "Scusi, non è che mi avete fottuto i soldi e non ho l'abbonamento". Lui dice "Se non esce lo scontrino, non hai pagato". Ed io "Ma siccome diceva transazione ok", ma lui ripete "Se non esce lo scontrino non hai pagato". Vabbé, rinuncio ad avere ulteriori dialoghi e me ne vo al bancomat, dato che non avevo contante. Ovviamente il bancomat mi dà il 20 Euro che unito al mio fa 40. L'abbonamento costa 30 e il resto massimo è giusto di 9,95 euro, rigorosamente in monetine.

Dopo aver tirato insulti alla banca, vado dal giornalaio e finalmente risolvo questa. Tutti al supermercato, mi reco alla cassa e becco la classica cassiera che attacca a parlare con l'amica che stava dopo di me. Non ho problemi se parli con altri, basta che intanto le mani lavorano. Ma la carta punti non me la stava prendendo, poi me l'ha presa ma l'ha imboscata in mezzo alla spesa. Le rido il bancomat, lei dopo un po' mi dà l'aggeggio del pin, metto il pin, dopo un po' mi ridà l'aggeggio. Il tutto senza guardarmi in faccia e soprattutto senza spiegare. Ed io pensavo "Oggi si paga doppio". Al terzo tentativo a vuoto mi fa "Mi spiace, il bancomat suo non va." Ed io, già scocciato perché questa pensava più ai fattacci suoi, pago in denaro e inneggio ad un altro supermercato dove le cassiere non sono autorizzate a dirti bhé salvo buongiorno e quanto devo pagare - sono automi non sono persone -.

Dulcis in fundo un nuovo inquilino ha scambiato il cortile come il suo parcheggio personale. Per la serie coglione chi ha pagato per un box o un posto auto. Provvederò a fare un bel cartello gentile. Se il cartello non avrà effetto, ne metterò uno meno gentile. Se anche questo non funzionerà mi procurerò uno sverniciatore ihihihih - risata diabolica -, di cui casualmente mi cadranno delle gocce dal balcone. Succede a tutti di perdere lo sverniciatore, poi si sa le piogge acide di Milano, insomma sono cose che capitano.

Ok, per oggi ho finito, paradossalmente sono calmissimo - non è da me -. Però inizierò a fare come Verduci Ahaaaaah :-D

Google ti sfido

Questo è un esperimento, ma non l'accelerazione di particelle, niente Cern. Semplicemente pensavo di sfidare Google. E lo farò a Lodi, in provincia. Dove dite? A Tavazzano? NoTavazzano no, direi da un'altra parte, anche in tutta Italia o all'estero. Che ne dite dell'India o in Africa, stando attenti a non farsi sequestrare?

Ma andiamo oltre, dopo aver visto mari e Monti, ritengo opportuno risparmiare i soldi, dato che tra pensione e articolo 18 c'è da stare poco Allegri. Nemmeno Conte nti possiamo essere, dovrò vendere la Ferrari, sì quella di Alonso che ieri ha vinto il GP in Malesia.

Ah la Malesia, potrei andarci in turismo, stando attento alle piogge. A proposito, il meteo dice che ci sarà sereno, non so dove. Da qualche parte del mondo.

Modi di dire ed inglese

L'altro giorno rivedevo una simpatica scenetta col Trapattoni che cercava di dire il suo motto più tipico - non dire gatto se non ce l'hai nel sacco - in lingua inglese. L'esperimento è stato un disastro, con risate varie.

Parlando con un amico poi, mi ha detto come nel parlamento europeo le persone che traducono si mettano le mani nei capelli dovendo tradurre delle persone che dicono tanti modi di dire, che tradotti diventano frasi senza senso. Allora ho pensato, facciamo questo esperimento: convertiamo un po' di nostri modi di dire in inglese. Già l'espressione modo di dire non è facile da tradurre: how to say. Loro invece li chiamano slang.

Pronto -> Ready Quando ero in Olanda per un corso, uno dei partecipanti rideva al fatto che noi al telefono diciamo pronto.

Fare le cose alla Carlona. Do things as Big Carla. Mmm ci prendono per matti così.

Per un soffio. For a breath. L'inglese penserà che stiamo facendo apnea.

Di sfuggita. In passing

Con la coda dell'occhio. With the eye tail. Chiamerà un medico pensando che il nostro occhio sia strano.

a menadito. with finger hit. Qua penserà che siate degli autolesionisti.

Appena me ne verranno in mente altri, li metterò.

Come mi classifica la gente

Dopo l'ennesima etichetta che il mondo mi appioppa, ho pensato perché non aggregarle tutte? Notare, spesso la gente dice che io sono l'opposto di quel che sono. A volte ci azzecca, ma me lo dicono con far dispregiativo, allora così canni.

Comunista: al tempo non capivo che era un complimento :-P

Fascista: questa poi, da un eccesso all'altro.

Lecchino: via via lecchino di questo o quello

Clino: fresca di giornata, mancava alla mia collezione.

Extracomunitario: alt, non c'è nulla di negativo e chi mi ha detto ciò non me l'ha detto come offesa, mi ha fatto solo una domanda. Semplicemente un'estate un ragazzo pensava che non fossi italiano. Io già non ho la carnagione propriamente da milanese, poi d'estate non ne parliamo.

Leghista: solo perché vivo a Milano.

Terrone: per le mie origini non propriamente milanesi.

Permaloso: ah qui hanno ragione.

Ignorante: eh, io ci provo ad uscire dalla mia ignoranza :-D

Saputello: a volte hanno ragione, ma a volte no.

Ordinato: chi io?

Disordinato: ecco ora ci siamo.

Applicare targhe è facile, anche troppo. Se nella vita mi hanno dato due targhe opposte, possiamo avere due spiegazioni.

1 Sono un tipo criptico, difficile capire cosa veramente penso e quale sia la mia vera natura.

2 A volte si è così veloci a sparare giudizi, che le parole escono senza passare dall'attenta analisi del cervello. Per il resto, vediamo da qui ai prossimi anni cos'altro mi verrà detto.

Tiggi di Paòlo

Notizie false a me, abbiamo un blog da risollevare.

Benvenuti ad una nuova edizione del tiggi Paòlo. Senza perdere tempo ecco i titoli.

Politica: discussione dei tagli. Mentre l'onorevole Parapapà si taglia le unghie, l'onorevole Cipiripì si taglia una fetta di salame. Intanto i Cipiripì si taglia il salame. Un altro parlamentare pensa a come tagliare la strada che porta verso il palazzo. Alla fine però, con grande responsabilità il capogruppo taglia corto ed invita tutti a mangiare un tagliere di salumi.

Cronaca, allerta meteo, sole ovunque fa scappare molte persone al mare per fare il bagno. Preoccupati i vari conf, come confindustria, confcommercio, confqualcosa, ecc, ora tocca ai capoccia lavorare mentre i dipendenti si divertono.

Cronaca - sì ancora cronaca -, tentato furto nella casa dell'inventore della enigmistica, famosa rivista. I ladri non sono riusciti ad incassare il bottino della cassaforte perché non hanno risolto la sciarada che l'apriva. Inoltre, mentre tentavano di scappare si sono persi nel labirinto. Arrestati, hanno confessato dicendo che le sciarade non sono il loro forte.

Sport. La Spartachese, ultima in campionato, batte i potenti campioni del mondo e dell'universo in amichevole. L'allenatore della Spartachese ha usato la trappola, non del fuorigioco, ma vere e proprie trappole per orsi sparse per il campo, dentro cui i forti attaccanti dei campioni sono caduti.

Arriva il TIGGI Paòlo

Ué ué io me ne vado ad un corso, ho avuto poco tempo per il blog e subito gli ascolti calano. E' come se io mi distraggo un attimo e tutta la gente ne approfitta per andarsene via. Tornate subito qui, vi ho visto con la coda dell'occhio.

Qua dobbiamo aumentare gli ascolti. Ho vari metodi, vediamo di capire quale sarebbe il migliore.

Inventare una notizia, tanto lo fanno tutti, a cominciare dai grossi TG. Chi sono io per poter cambiar la tendenza? Tanto vale che mi abitui alla massa. E allora ecco le notizie del giorno.

- Cronaca, arrestata la persona che ha causato molti delitti insoluti. Lui ha ammesso "Sono stato io, sono io che ho ucciso quelle persone, anche se i processi hanno trovato dei colpevoli il vero colpevole sono io." Il tipo, che si chiama Uomo Invisibile, è stato subito arrestato. Momenti di tensione quando dopo 5 minuti non lo si trovava in cella, si temeva per la fuga. Ma in realtà, si era tolto i vestiti ed era rimasto nudo e invisibile.

- Politica, Guido La Vespa scende in campo, come da lui dichiarato in conferenza stampa. "Ero stufo di questa politica, ci voleva un personaggio nuovo." E così ha fondato il Partito dei Polli, che sempre secondo lui, darà una netta sterzata sul piano politico. Ha già ricevuto l'appoggio di Fraccazzo - che probabilmente si candiderà sindaco nella sua Velletri - e Remo la Barca, suo amico più stretto. La moglie di Guido, Cande Gina, ha dichiarato che suo marito è il meglio che l'Italia possa avere. 

- Gossip, pare che la vicina di casa del cantante giapponese Stone Hato abbia una relazione con il cugino del cuoco che lavora al ristorante Da Giggi il "trombone". Forse non gliene fotte a nessuno, ma ve lo dico.

- Sport, Il giocatore Cotechinho ha firmato un triennale con la Pro Vastese. Intanto l'emiro arabo Abdul ha acquistato la Baracca Lugo, promettendo che in pochi anni la porterà in Serie A. Chiudiamo con la Formula 1. La Talbot correrà il prossimo anno in Formula 1, con un'auto spinta dal poderoso motore della Horizon.

Chiudiamo con la tecnologia, annunciato il lancio della nuova App da installare sul telefono, che vi avvisa se il vostro interlocutore dice la verità. Se mente, una voce registrata vi avviserà e vi suggerirà anche un modo per sputtanarlo ed insultarlo.

TIGGI Paòlo, le stronzate e le notizie false passano prima da noi. E ce la meniamo.

Oroscopo del Paòlo 2012

Ocio, il Paòlo ha avuto un'altra trance, un'altra visione, insomma ha mangiato troppo e ha partorito in quattro e quattrotto l'oroscopo, a sto giro di tutto il 2012. Fate attenzione perché non sono una "volpe" ma pur sempre Paòlo sono.

Ariete. Ah Arieti miei quasi vi invidio, quasi vorrei essere nei vostri panni, invece no capita a voi l'anno bello. Lavoro, soldi, donne o uomini - dipende dai gusti personali -, ci sarà di tutto, purché siate ascendente topo e siate nati durante l'eclissi. Altrimenti, niente, solito anno di merda.

Toro. I primi 3 mesi non capirete che non siamo nel 2011 e continuerete a scolorinare le date sulle lettere. Distratti su tutto, qualcuno dice che non scordate la testa solo perché ce l'avete attaccata al corpo eppure voi riuscirete nell'impresa di scordarla su una vettura della metro. Ma tranquilli, il servizio oggetti smarriti funziona bene.

Gemelli. Ahah pensate che l'anno prossimo Plutone entrerà nel vostro segno. Siccome non succede da migliaia di anni, non ho la minima idea di che cazzo significhi: voi preparatevi a tutto perché per un evento del genere deve succedere qualcosa.

Cancro. Spero voi non crediate negli eventi cataclismici dei Maya perché il vostro anno sarà senza infamia né lode fino al 22 dicembre, in cui avrete un'incredibile impennnata. Se arriviamo al 22 si intende :-D

Leone. Gli amici vi chiameranno Dual core perché farete due cose contemporaneamente: due lavori, due amori, pure due stati di salute contemporanei. Attenzione però, se qualcosa va male, potreste ritrovarvi con quello scocciante errore "La memoria non poteva essere read".

Coff coff, scusate. No, non è tosse, stavo cambiando le batterie della tastiera. Dicevo? Ah sì

Vergine. Per combattere la crisi vi darete alla macchia. Attenti agli allarmi e ai vigilanti, evitate le armi sennò c'è l'aggravante della rapina a mano armata.

Bilancia Plutone è appena uscito da voi, dovreste spiegare ai Gemelli che mi stressano da 5 minuti cosa succede. E già che ci siete, spiegatelo anche a me. Per il resto la vita è fatta a scale. Cosa c'entra? Boh, ogni tanto però le frasi fatte fanno figo.

Scorpione. L'anno prossimo farete fatica a farvi capire, questo potrebbe portare qualche bisticcio. Portatevi un vocabolario di italiano per cercare di spiegarvi. E se nonostante questo, continuerete ad aver problemi a farvi capire, tirate in testa il vocabolario al vostro interlocutore: a quel punto capirà.

Capricorno. L'anno prossimo sarà anno di cambi: cambierete supermercato, marca di pasta, cambierete pure le scarpe. Un anno di svolta insomma.

Acquario. Gli acquari mi stanno simpatici, chissà com'è :-D Riuscirete finalmente a distruggere, polverizzare i vostri nemici. Sono di parte? Naaa

Pesci. Cari pesci, siete l'ultimo segno ed avete la sfiga che quando tocca a voi ho finito le idee. Quindi sceglietevi il segno che più vi piace e copiatevelo nel vostro.

E con questo è tutto :-D

2012, ocio

E così sta per arrivare il fantomatico 2012. C'è chi dice che questo sarà l'ultimo Natale, quindi di buono ci sarebbe che il prossimo Natale non dovremo far regali. Avevo pure letto che qualcuno ha fatto male i calcoli e che in realtà abbiamo ancora 3 mesi in più. Il mio sospetto è che qualcuno abbia chiesto di spostare questa data sennò davvero non si vendono più regali il prossimo anno.

Quanti soldi sono stati fatti su questa storia? Tra libri a chili, il film, altre storie varie, esperti, espertoni. Insomma, tutti che sanno del prossimo anno, tutti che capiscono i Maya e il loro calendario. Oggi, a quasi un anno dal giorno X, io vi avviso: iniziate a sperare che il 21 davvero succeda qualcosa di grosso, perché sennò il 22 metterò solo un post fatto di insulti, nemmeno una parola al di fuori di puri insulti. Il 23 poi maledirò quelli che hanno fatto soldi su sta cosa e darò degli stupidi a coloro che hanno dato soldi a questi personaggi - che a quel punto saranno cialtroni. -. Poi dedicherò un post ogni tanto ancora su questa cosa, con parole sempre dure verso chi ha diffuso sta notizia.

E da quel momento il primo che mi parlerà di fine del mondo riceverà da me un calcio rotante alla Walker Texas Rangers. Infine farò un progetto di legge insieme ad altri cittadini per  rendere illegale qualsiasi previsione di fine del mondo, pena il carcere.

Attenti quindi, fate in modo che il 21 succeda qualcosa. Ah dimenticavo, se il 21 succede ormai dei soldi non mi frega, se non succede, il 22 sarò costretto ad andare a cercare i regali di Natale in fretta e furia. Quindi per evenienza io farò lo stesso i regali, sperando di darli - alla faccia dei gufi -. 

FittizioTime

Ragazzi ho deciso di creare la mia Tv, anche Paòlo farà la sua tv. Le frequenze me le ha regalate un amico, avrò il canale 748bis. Dov'è il tasto bis sul telecomando? Ecco questo me lo sono chiesto anche io, ecco perché me le hanno regalate.

Comunque ho già pronto il mio palinsesto, mi ispiro alla mitica Real Time, ma con qualche modifica. Ad esempio proporrò Malattie extraincredibiliardi, un programma dove uomini con mal di testa raffreddore od altro, ingigantiranno tutto facendo sembrare che abbiano chissà cosa. Poi che dire dell'altra idea, Pensavo di essere incinto, la storia di uomini con la pancetta da 40enne che dicono agli amici di essere in dolce attesa. Poi ancora "Nonostante tutto non pensavo di essere incinta", la storia di donne che rimangono sorprese di avere un figlio, pur notando la pancia, le voglie e la nausea.

Ma parliamo di altro: Il boss dei minestroni, che mostra le vicissitudini di un ristorante dove si fanno solo minestroni, con 50 verdure tutte fresche. Poi ecco cerco casa - sò buoni tutti -, format simile a quello originale, ma con budget bassi, da persone umane: perché non so voi ma io ODIO chi ha 1 milione di euro per la casa, poi ne mostrano una da 1,5 milioni e questo, con la faccia abbattuta, dice "Ma io non ho questi soldi". Poi vediamo se la presentatrice troverà una casa con 100 mila euro. Infine il programma "Non l'avrei mai pensato", dove i malati di manualità potranno creare lampadari con bottiglie di plastica, bottiglie fatte con un lampadario, sedie fatte di cartone e chi più ne ha, più ne metta.

Se avete qualche idea, proponetela anche voi per un nuovo programma. E comunque scherzi a parte, complimenti a Real Time che spesso mi fa passare il tempo.

Un post con tutti i vostri blog

Quello che mi manca nel blog, nel settore post scemi, è uno scritto che citi nel titolo tutti i blog dei miei amici. Non so come mi è uscita, diciamo in my dreams, nei miei sogni c'era il desiderio di dedicare un post ai blog che seguo. Ecco il mio modo originale.

Quindi non perdo tempo, parto da Milano, sì ma dove vado? Nellla palude di waterwitch? No le paludi sono umide, vorrei un posto che una volta era tutta campagna, o un antro della pizia. Anzi, cambio totale, vado dall'altra parte del mondo, il mondo di enzo o di giugiu, l'importante è fare una capatina anche a snobville, di cui sono curioso vedere come è fatta.

Prima di partire mi devo informare su internet, allora apriamo il web (ed ecco) sul blog qualche info: sì quel blog di cultura o quello desi's o perfino quello di Emanuele. Anche l'indirizzario del web sarà utile, mentre mi si apre un pop up con i segreti della casa di montecitorio - ma lo chiudo :-D -. Infine, il pappa's blog, dove trovo le ultime news. Ok, ora sono pronto, sono a prova di tutto, anche dei crash.

Cambiare aria mi farà bene, in questo momento mi sembra di essere niente, troppi bla bla e bla, pochi viaggi e anche poco cinema. Invece io ho bisogno di emozioni - e sentimenti -, insomma ora sono in precario sviluppo, non vedi? Quindi scappo dalla città e vado ad un passo da te, Mò. Con umiltà ed ignoranza e con valige di cartone esprimerò le mie emozioni e pensieri ad un passo da te. Io e la mia italian girl prenderemo insieme caffé e cioccolato.

Ma adesso vorrei parlare inglese, I'm talking about a dream, have you seen something pomegranate? One good thing deserve another. Uff puff, ormai il mio delirio è totale, non so più come incastrare blog, devo prendere una tisana, offerta dal mio erborista che mi dà pure consigli: l'odorosa pantera dal colore eliotropo ha da dirmi una cosa, un ipse dixit.è un messaggio di fantasy e gioie. E vabbé, la mia passione per il suono mi porta ad ascoltare musica, in questa notte illuminata che mi fa venire la pelle di luna, mentre intanto faccio pensiere cannibali. Ecco lo sapevo, i raggi della luna mi danno alla testa, ma forse è anche il pop corn e cioccolato, che non digerisco particolarmente.

E finalmente dovremmo essere alla quadratura del cerchio, spero di non aver scordato nessuno, se così fosse ditemelo che per scusarmi farò un post di pubblicità esplicita al vostro blog. Io non sapevo che titolo dare al post, ma eccolo. E ricordate, tutto il resto è vita.

Foto di Junjian, Flickr.

Previsioni del meteo

Ocio, a sto giro non scherzo, non è come il mio pazzo oroscopo - che anzi dovrò rifare a breve -. Questa è una mia teoria meteorologica - si scrive così? - sull'andamento delle stagioni dell'ultimo anno.

Facciamo un passo indietro: a luglio ci si aspettava il caldo fortissimo, invece se ricordate ha piovuto, un paio di volte ho dormito con la finestra chiusa, un paio di volte al mattino ho pure messo il giubbino, sembrava di essere a giugno. Poi arriva agosto, un caldo che ci si scioglieva, e pensare che gli anni prima ad agosto c'era invece un minimo di tregua e di piogge. E settembre? Un settembre così afoso non lo ricordo da tempo ed io lì dissi che è come se siamo un mese in ritardo, quindi ad agosto ha fatto il caldo di luglio, a settembre il caldo di agosto. Ad ottobre ho girato per i primi 10 giorni in polo, poi ovviamente è arrivato il primo freddo.

Sembrava che si tornasse alla normalità ma ad oggi, 1 dicembre, le temperature non vanno così spesso sotto lo zero: a Milano le minime si mantengono sopra, tipo sui 2 3 gradi. 2 anni fa in questo periodo era caduta la prima neve. Le montagne per quel che so sono ancora verdi - a parte le vette più alte -. Insomma non c'è ancora il freddo da neve.

Ecco che secondo me sta ancora venendo fuori il mese di ritardo: per dicembre non si prevede neve e freddo eccessivo, secondo me il freddo tosto inizierà a gennaio, sarà tosto e durerà fino a marzo inoltrato, sempre secondo la mia teoria del mese di ritardo.

Se dopo aver preso fin quando durava il caldo, ora prevedo bene anche con l'inverno, pretendo una laurea honoris causa di meteorologia. Oltre alla licenza di astrologo pazzo :-D

No, no, non fatemi mettere un titolo

Io odio i titoli, i nomi e i nickname.In particolare non sopporto i titoli e i nomi di siti o di aziende o di cose varie, dovrebbero sintetizzare con una o poche parole un post, un articolo, l'argomento di un sito, l'obiettivo di un'azienda. Con quelle cazzo di due parole io dovrei emozionare, mettere curiosità, colpirti.

Ma io non sono così, la sintesi non so cosa sia, io sono un blogghista cazzaro che per emozionare, incuriosire, ecc, devo usare fiumi di parole come i Jalisse, devo riempire il bianco con il nero delle scritte, devo aggiungere come mattoncini tanti capoversi.

Ma un titolo lo devo pensare, perché sennò poi il lettore medio, quello che ha un minuto solo perché poi chissà quante cose deve fare, non legge il mio post. Se questo post lo chiamavo banalmente Intervento numero 1427 - eh già siamo già a 1427 post pubblicati - chi lo leggeva? Non do nemmeno l'argomento. Ma allora cosa esistono a fare le etichette - che pure generano in me difficoltà -? Tu leggi intervento 1427, etichette blog, cazzeggio e quant'altro.

Invece no, ci vuole pure il titolo. Uffa, io tra un po' assumo un titolista, magari quelli del tgcom o di leggo che sono forti. Ricordo una volta che c'era un reality, il ristorante: una boiata dove pseudo vip gestivano un ristorante. Mai guardato ed un giorno quando ho letto - La finanza chiude "Il ristorante" -, già ridevo al concetto che in quel programma si vendesse cibo in nero. Già immagino lo sputtanemento della rete TV e dei vip che partecipavano. Poi invece, con gran delusione scopro La finanza era solo il nome di una fiction che si inseriva nel giorno del ristorante. Da un lato ho tirato un sono fanculo, dall'altro ho provato ammirazione per il titolista, che mi ha portato a leggere un articolo su un argomento che mai avrei letto.

Ecco magari se devo mettere i titoli cazzari così, potrei farcela, ma se devo fare titoli seri addio. Ma la cosa che meno sopporto è se mi chiedono il nome di un sito o di un blog. Con una parola devi riassumere l'oggetto del sito e attirare le persone. Noo, mi scoppia la testa solo a pensarci. Con l'utente poi? Una volta che ho un'idea buona, già pregusti l'idea, vedi quella fredda scritta secondo cui non sei originale e tale user esiste già.

Fate voi i titoli, io poi riempio il bianco con il Times New Roman o l'Arial generato dalla mia tastiera.

Oroscopo del Paòlo

E rieccoci qui, con l'oroscopo fatto dal Paòlo, ecco cos'ho scrutato guardando le carte celesti, le carte stradali e pure quelle nautiche.

Ariete: oggi avrete freddo, ma non nel cuore, nei piedi. Mettete dei calzini pesanti.
Toro. La luna è nel Toro, che a sua volta è in Marte, con Mercurio e Venere che fanno da cornice. Oggi giornata trafficata insomma.
Gemelli. Il vostro segno è in bancarotta e rischia di essere ridistribuito con gli altri segni. Attento alle finanze.
Cancro. Ah cari Cancro, oggi è il vostro giorno buono, quasi vi invidio. Eh sì gran giornata. Come? Qualche dettaglio? Eeeeh le stelle a volte vogliono tenervi sulle spine.
Leone. Oggi avrete mal di stomaco, forse per quella frittata di cipolla di ieri?
Vergine. Oggi tutti vi guarderanno, avrete gli occhi addosso di tutti. Forse avete messo le mutande sui calzoni? Ci vuole ordine.
Bilancia. Il freddo quando arriva poi va via. Ah no scusate, quella è una canzone di Vasco.
Scorpione. Oggi siete simpatici come un dito in, ehm, ci siamo capiti. Se siete acidi, non dovete sfracellare i maroni a chi vi sta intorno.
Sagittario. Solo per voi oggi latte in offerta al 3*2 al supermercato sotto casa.
Capricorno. Il lavoro va male, malissimo, direi va di un nero. Ah no scusate, guardavo le carte al contrario. Il lavoro oggi andrà bene, benissimo.
Acquario. Dovete smetterla di prendere per il culo gli oroscopi, prima o poi Fox ve ne dirà di tutti i colori.
Pesci. E smettetela di abboccare a tutte le mail spam.

Oroscopo del Paolo

Anche io ho fatto il mio oroscopo, usando un po' di astrologia, astronomia, quel che volete. Insomma guardando le stelle e bevendo qualcosa di forte, ho stilato il mio primo oroscopo.

Ariete. No, niente Ariete, ci sono le nuvole sulla vostra costellazione, non riesco a veder niente.

Toro. Marte è nel vostro segno, siate dei bravi ospiti. A Marte piace la birra chiara e le salsicce, appena suona apritegli.

Gemelli. Attenti all'amore, perché arriverà, oh se arriverà. Potrebbe essere il vostro vicino, la persona che si siede nel bus. Come? Siete già fidanzati? L'oroscopo tollera le relazioni multiple.

Cancro. Oggi piove, piove solo su di voi, su tutti voi, ovunque voi siate. Prendete l'ombrello.

Leone. Auguri a tutti i Leone perché oggi è il compleanno di tutti i Leoni. Come? Non siamo nel segno del Leone? Oh se le stelle dicono che è il compleanno del Leone, sarà il loro compleanno.

Vergine. Oggi il vostro capo vi offrirà il caffé, ma attenzione: troppa caffeina fa male. Prendetelo decaffeinato.

Bilancia. Vi sentirete privati del vostro compleanno, come se qualcuno ve l'avesse rubato.

Scorpione. Marte avrebbe dovuto passare da voi, ma è stato attratto da birra e salsicce e si è ubriacato. Sarà per un'altra volta.

Sagittario. Bruciore di stomaco, qualcosa vi ha fatto male. Non ditemi che anche voi eravate con Marte a magnà e bere.

Capricorno. Oggi potrebbe essere il vostro giorno fortunato. Giocate il superfantavinci, concorso che vi fa vincere soldi fino a scoppiare. E' uno spot pubblicitario, giocate con calma cazzo.

Acquario. Rimarrete sconvolti nel vedere nuvolette d'acqua su alcune persone. Tranquilli, è normale.

Pesci. Dovete impegnarvi per superare questa depressione. E' vero, siete l'ultimo segno, ma non è nulla di personale, non è perché siete i peggiori.