Oroscopo del Paòlo 2012

Ocio, il Paòlo ha avuto un'altra trance, un'altra visione, insomma ha mangiato troppo e ha partorito in quattro e quattrotto l'oroscopo, a sto giro di tutto il 2012. Fate attenzione perché non sono una "volpe" ma pur sempre Paòlo sono.

Ariete. Ah Arieti miei quasi vi invidio, quasi vorrei essere nei vostri panni, invece no capita a voi l'anno bello. Lavoro, soldi, donne o uomini - dipende dai gusti personali -, ci sarà di tutto, purché siate ascendente topo e siate nati durante l'eclissi. Altrimenti, niente, solito anno di merda.

Toro. I primi 3 mesi non capirete che non siamo nel 2011 e continuerete a scolorinare le date sulle lettere. Distratti su tutto, qualcuno dice che non scordate la testa solo perché ce l'avete attaccata al corpo eppure voi riuscirete nell'impresa di scordarla su una vettura della metro. Ma tranquilli, il servizio oggetti smarriti funziona bene.

Gemelli. Ahah pensate che l'anno prossimo Plutone entrerà nel vostro segno. Siccome non succede da migliaia di anni, non ho la minima idea di che cazzo significhi: voi preparatevi a tutto perché per un evento del genere deve succedere qualcosa.

Cancro. Spero voi non crediate negli eventi cataclismici dei Maya perché il vostro anno sarà senza infamia né lode fino al 22 dicembre, in cui avrete un'incredibile impennnata. Se arriviamo al 22 si intende :-D

Leone. Gli amici vi chiameranno Dual core perché farete due cose contemporaneamente: due lavori, due amori, pure due stati di salute contemporanei. Attenzione però, se qualcosa va male, potreste ritrovarvi con quello scocciante errore "La memoria non poteva essere read".

Coff coff, scusate. No, non è tosse, stavo cambiando le batterie della tastiera. Dicevo? Ah sì

Vergine. Per combattere la crisi vi darete alla macchia. Attenti agli allarmi e ai vigilanti, evitate le armi sennò c'è l'aggravante della rapina a mano armata.

Bilancia Plutone è appena uscito da voi, dovreste spiegare ai Gemelli che mi stressano da 5 minuti cosa succede. E già che ci siete, spiegatelo anche a me. Per il resto la vita è fatta a scale. Cosa c'entra? Boh, ogni tanto però le frasi fatte fanno figo.

Scorpione. L'anno prossimo farete fatica a farvi capire, questo potrebbe portare qualche bisticcio. Portatevi un vocabolario di italiano per cercare di spiegarvi. E se nonostante questo, continuerete ad aver problemi a farvi capire, tirate in testa il vocabolario al vostro interlocutore: a quel punto capirà.

Capricorno. L'anno prossimo sarà anno di cambi: cambierete supermercato, marca di pasta, cambierete pure le scarpe. Un anno di svolta insomma.

Acquario. Gli acquari mi stanno simpatici, chissà com'è :-D Riuscirete finalmente a distruggere, polverizzare i vostri nemici. Sono di parte? Naaa

Pesci. Cari pesci, siete l'ultimo segno ed avete la sfiga che quando tocca a voi ho finito le idee. Quindi sceglietevi il segno che più vi piace e copiatevelo nel vostro.

E con questo è tutto :-D