Capita a volte di avere piccoli bisticci tra amici, colleghi, vicini o semplici sconosciuti. Allora quante volte avete detto "Adesso spedisco un bel pacco scoppiettante". E cosa usate? Il tritolo? Noo, il tritolo non va bene, è difficile da giustificare. Optate per l'Uranio.
Intanto se vi trovano del tritolo in casa, come fate a spiegare dove lo avete trovato? Mica cresce sugli alberi e non si trova in forma naturale. L'uranio sì, potete dire che avete ereditato una miniera o che l'avete visto in una scampagnata in montagna, magari tra gli scavi della Tav in Val di Susa. Oppure dite che siete stati in vacanza ad Urano: mmm vabbé, questa non ditela, potrebbero non apprezzare l'umorismo inglese.
Poi immaginatevi cosa dire quando vi si chiede "Cosa ti serve il tritolo?" Mica direte che lo usate per accendere il camino, insomma lo sanno anche i sassi che si rischia di accedere fin troppo il camino e di scaldare un po' troppo la casa. Invece l'uranio, come scoppietta bene, fa delle bellissime luci verdi. Il tritolo non va bene per le automobili: va bene che avete un motore a scoppio, ma è bene non esagerare per non rovinare i tappetini. Invece una barra di uranio vi permette di produrre elettricità, il vostro motore va all'infinito, fa prima a guastarsi che ad esaurire l'energia.
Poi producete elettricità con la TNT: al massimo la fate saltare in aria la centrale. Ma invece, mettendovi in cucina un bel barrettino verde, scalderete il cibo sui fornelli e contemporaneamente cucinerete un ottimo arrosto. I vosti amici rosicheranno vedendo che a voi l'arrosto brilla. Quindi datemi retta, basta bombe al tritolo, preferite l'uranio.
attenzione, può causare radioattività, usare dei guanti. Non agitare, attenzione alle fissioni non controllate. Non si assumono responsabilità in caso di funghi o altri problemi vari. Leggere attentamente le istruzioni.
6 commenti:
Come venditore porta a porta di uranio (grezzo o arricchito?) sei convincente, si vede che Almaginettacc ti ha indottrinato per bene.
Comunque non attacca; chiamami, se vuoi, cavernicolo o conservatore, ma preferisco i 'lavoretti' fatti a mano, senza interventi esplosivi.
Vuoi mettere la soddisfazione delle tue mani che si stringono lentamente attorno al collo del beneficiario delle tue attenzioni, finché morte non sopraggiunga?
Inoltre questa operazione non richiede particolari attenzioni, salvo il tagliarsi le unghie prima per non ferire il morituro. Che poi i RIS, i ROS, i Coop, le guardie forestali e i bidelli, dall'impronta delle unghie risalirebbero facilmente all'assassino certo e acclarato, togliendo alle fiction il mangiare per mesi, magari per anni, con posti in bilico e Fornero che piange.
Dam'attrà, buttati sul business dei tagliaunghie, versa i contributi e quanto prima (mai) riceverai un congrua pensione.
Buona giornata, tra l'altro dedicata anche a quelli che già hai ammazzato con i tuoi metodi truculenti e bombaroli, che oltretutto di questi tempi potrebbero essere scambiati per colpi di terremoto, spaventando gli altri umani qualche volta innocenti, e pure i gatti che lo sono sempre.
E ciao.
Sei tu il retrogrado caro gattonero: è ovvio che ormai è out buttare bombe all'uranio: generi funghi che ti sgamano subito ed inoltre ti crei nuovi nemici perché ogni volta che ne faccio fuori uno, allo stesso tempo ne prendo dentro altri. A quel punto i parenti dei feriti avrebbero da ridire, come pure i parenti dei gatti. Io poi vado d'accordissimo con i gatti, non potrei fare qualcosa contro di loro.
Quindi dirai? Quindi invece l'uranio si può dare come bevanda da bere - prova il mio nuovo amaro alla menta - o da mangiare: ti va un po' del mio minestrone, va che bel verde natura.
Certo anche la tua idea mi piace, ma purtroppo io ho un difetto grosso: mi mangio le unghie e i miei nemici lo sanno. Ecco perché mi fanno innervosire, per farmi mangiare le unghie e rendermi innocuo con i vecchi metodi. E così mi è toccato andare a studiare da Enrico Fermi, salvo poi non applicare in toto i suoi consigli e fare usi alternativi di questo pregiato materiale.
"Pregiato materiale" le unghie? E' la prima volta che lo sento.
Quanto al tuo minestrone e al tuo amaro alla menta, no ti ringrazio, il nero della pelliccia mi basta, non mi eccita renderlo fluorescente o effervescente scintille; nel buio delle notti sarei bersaglio troppo facile per coloro cui piacciono i gatti. Già cotti e poi mangiati.
Ariciao.
No, l'uranio è pregiato; per carità anche le unghie dei gatti sono pregiate e poi basta un tronco d'albero per tenerle in forma.
Bravo tieni il pelo nero. Permettimi un off topic ce nulla centra con l'uranio: non sottovalutare i gatti tabby, così abili a non farsi vedere in mezzo al terreno, sia al buio che in pieno giorno.
Lo vendono già su eBay?
Sì certo, dopo il referendum, l'Italia lo sta vendendo. Ma sbrigati: un distinto signore dell'Iran ne sta acquistando in grosse quantità.
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